9 四月 2011

道歉信——苛求他人,是个人内心的投影

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 小谈人生         6 comments

这是我近期对自己的反思结果,我发现很多时候我们对身边的家人、亲人、朋友存在某种程度上的苛求,而这种苛求往往是自己没能做到而带来的失望,或对自己的某种心理安慰的投影,这是一件非常不公平,也非常伤害感情的行为。反思自己的过往行为,真诚的对家人、亲人、朋友做出最诚挚的道歉!本文的对象是我最好的一个朋友,最近的几次联络中,或许以通常的标准来说,还算不错,但从更高标准来说,我做的实在不佳,特别写给这个朋友,同时也将这封信写给我的家人、朋友、同事!真心的对你们说声抱歉!真心的感谢你们对我的包容!

 

××:

不知最近可好?我知道,最近几次电话联系,虽然没有什么不愉快,但我们之间的聊天却绝非你所期望,或许从通常标准而言,我们的聊天还是不错的,但是从我身为你最好的朋友之一的标准(以及我们之间的默契)来对照自己的行为时,我突然发现,之前的方式是多么的让人厌恶与不佳!非常抱歉!

你给我来电话时,一定程度上遇到了一些困难与不顺心之处,有时希望我们一起商量,有时希望我的建议,有时希望一些安慰,有时仅仅只是希望找个人聊聊,虽然从本心来讲,我努力、也希望自己能够做到这些,但事实上,我的行为却只是对你的一种苛求,甚至连一个方面都没有做到。

最近我在反思自己时,突然发现,我在与人聊天时,给人提出建议时,有意无意之间是在苛求他人,甚至用自己也无法达到的标准苛求他人。前一阵听到一个理论,说的是很多时候父母在培养子女时总是会灌输太多的期望,而这些其实只是自己所无法、或没能达到的目标(我的父母在这方面是我最佳的榜样,他们从来不会这样苛求于我,我却这样苛求他人,当真惭愧)。与此联系,我发现在很大程度上,自己也是如此。你知道,我是一个习惯于用较高标准,甚至是理想化而不可能做到的标准要求自己,却一直没有做到的人。一套较高的标准要求自己,或许对我个人而言并无太大问题,但当你提出遇到的问题时,或许是由于我个人对自己某种程度上的失望与挫折感,或许是因为我无意之间安慰自己而默认自己已经做到,或许是其他什么莫名其妙的心理原因,我将这套理想化的标准来苛求你,甚至是在完全不知这套标准是否真的适用时,就强加于你,当真是荒谬之极!嘿!我还真是做到了“宽以律己,严以待人”……

其他方面我的做法也有些糟糕,虽然,我相信其他的应该没有这条那么罪大恶极……

聊天之中,有时我会借给你提出建议的机会,讲述一些我自己的所作所为,从本心来讲,我确实是希望能够对你有所启发,但不可否认,自己存在某种程度上的炫耀成分,却完全忽视了你正处于挫折之中,两相对比,我是多么的渺小与无知……

聊天之中,我应该更多的去倾听与安慰,可惜我太过急于给你提出建议,急于帮助你解决问题,可事实上,我根本就不了解实际情况为何,南辕北辙的指路,又有何意义所在?!

聊天之中,我应该更多的去体会你身处的环境,站在你的角度去观察与思考问题,去体会你的感受,可惜,我却没能做到,我没能体会到你的痛苦与伤感,没能做到帮助你去分担,真的万分抱歉!(当然我相信自己的坚定与信心对你还是有点正面影响的,嘿嘿)

聊天之中,有时你我观点不同,如果我真的对自己的观点万分确认,确认当真一定适合于你(事实上很多时候,我并没有思考太多是否适合的问题,就开始强加于你)时,我应该采取更加合适的说服方式来给你提出建议,可是,我却往往选择了最直白,却又让人有点难接受的方式提出,这对你我而言,都不是什么好的选择。

××,从大学开始,你就是我最好的朋友之一!因为我们是最能够理解对方为何这样做事,这样思考的人,随着环境的不同,接触的减少,自身的改变,这种默契不可辩驳的会有所减少,但是虽然面临着与之前的不同,但是我们依旧,也必将还是最好的朋友,那些内心深处的默契与支持永远都不会减弱。我不想在这里说些什么感谢的话语,在这里,我只想说抱歉!抱歉我身为你最好的朋友之一,却没能做到应该做到的事情,抱歉自己在聊天中所暴露出在的不佳,抱歉我没能真正做到我最近一直在思考的另一个问题:真正关心一个人,就应该去切身体悟“他人真正过着怎样的生活”!非常抱歉!

就像我一直对你说的,有些问题,是我的习惯问题、个性问题,我不敢说自己发现了问题,就能够立刻改变,但是我会努力去改变!一定会努力改变!同时,也希望你能够给我指出其他我的不佳之处,我会努力去做的!

28 二月 2011

关于“古道视野”新浪微博的定位和说明

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 博客历程         6 comments

昨天已经提到在新浪上创建了一个古道视野的微博,试用了一天多的时间,非常感谢大家对古道的支持,不到两天的时间已经有100+的关注了。

对于新浪微博的定位,目前确定如下:

1、暂时定位在管理、人生思考等于古道视野涉及领域类似的方面,做一些零散的思考与总结。另外也可能会涉及一些对某些时事的评论,不过基本上不会涉及政治。

2、新浪微博作为一个零散思考的积攒地,与古道视野(http://www.GudaoVision.com/)、随风而逝(http://gudao.mysmth.net/)内容并不冲突,也可以作为两个博客文章的素材积累,绝不排除微博发布一段时间后,扩展后写成博客文章发出,做更为深入的论述。尤其是管理方面,可能今年后半年会进行一次较大规模的总结,还是那句话,古道视野争取发布系列性质、成体系的文章集。

3、琐事、杂事、与古道视野不相关的内容基本上不会做更新。尤其不会涉及古道今天吃了什么,明天打算到哪里方面的事情——当然,不排除偶尔八卦一下……(非常偶尔,非常偶尔)

4、由于古道不会有太多的时间耗费在微博阅读上,因此关注人数会相对较少,如果我做太多的关注,很可能每天1k+的信息更新,根本无法做到有效阅读,因此如果各位朋友的微博更新较为集中在某个方面,麻烦给我留言,我再添加关注吧……

5、最后一条,对于某些朋友的评论,如果古道认为回答内容不是非常精辟,不会发布到自己的微博页面,请大家点击后浏览,以避免对更多朋友的不良干扰。

因此,如果对信息量过大比较厌烦的朋友可以放心关注,古道会保证微博更新质量的。至于其他想法,暂时还没有。同时,需要声明的是,我还不太会用,我汗,尤其是用iphone,有些分不清楚什么情况会在我的微博上更新,什么情况会只在对方处更新,什么时候会跟在自己最开始发布的内容下面……

最后贴一下古道视野的微博地址:http://t.sina.com.cn/gudaovision 敬请关注!

26 二月 2011

建了一个新浪微博

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 博客历程         1 comment

名字:古道视野

内容:

1、打算发布一点个人零散的感悟,包括管理上的、人生思考上的,最近可能管理上偏多一点吧——如果工作内容没有太大变动的话。

2、生活上的东西可能会少一点,毕竟我不是那种喜欢事无巨细发布内容的人。

所以,基本上可以预见还会比较小众吧,我对微博的定位依旧没有太多思考,所以……

地址:http://t.sina.com.cn/gudaovision

还不会用……

2 二月 2011

坚持

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又是一年春节,又是一年春晚,不记得从何时开始,养成了春晚时躲进屋子总结前一年的习惯。2010年的总结乏善可陈,实在不好意思拿出来给大家看,我的定论是:2010年在非工作时间利用上,是自工作以来效率最低、效果最差的一年!

究其原因,其实只有一个:当目标设定清晰之后,效率很低,没能良好的做到应该做到的事情。所以,值此新春佳节之际,我依旧决定骚扰一下姐姐,帮我答难解疑……

当我们面对某些必须完成的事情时,可能会因为这件事情实在痛苦,而不愿意去做,而暂停去做其他的事情,哪怕这件事情非常无聊(比如看一集无聊的美剧),但是这个无聊的事情总要比该做的事情更加不痛苦,所以,也就“坚持”着无聊了……

姐姐的回答,简单而明确:坚持!

我想起了一个关于长跑的故事,有人不断的练习长跑,他跑的距离据说有好多倍马拉松那么长,他说,长跑有几个阶段:

第一个阶段是很快乐的一件事情——前提是他喜欢长跑;

第二个阶段就开始痛苦,呼吸困难、抬不起脚、胳膊难以摆动、每一次呼吸都是那样痛苦;

第二阶段是最容易放弃的阶段,当你坚持下来,就进入了第三个阶段:麻木,这时,你的所有感官好像都已经失灵,只剩下机械的呼吸,机械的迈步,你不知道终点在哪里,不知道自己跑了多远,跑了多久,还要跑多远,还要跑多久,大脑一片空白……

当你成功的读过麻木的阶段,你就可以开始品尝到长跑的快乐,你会感受到无比的喜悦,甚至感受到飞起来的感觉……

坚持,或许需要更多的东西,这需要思想上的坚持,也需要身体上的坚持。记得高三的时候,是我最愿意、最努力锻炼身体的时刻,虽然也有目标达成的需要,但是更多的,现在回想起来,应该是意志力的整体提升。我一向体育很弱,但是不论是每天跑步,还是每天连续做完50个俯卧撑,在头脑中都很少有放弃的念头,在学习上,自然更加没有出现过这样的念头——每天两个半小时的睡眠时间的投入学习,是一段多么美好而快乐的时光!——以现在的身体状况和年龄实在很难再次尝试了,但是,这是我一生永远记得的快乐时光!每天,都以不断获得新知识而快乐……

坚持,或许效率不高,但是效率不高总比不做要强很多,更何况休息之后进入状态需要更多的时间,最为重要的是,当你成功突破第二阶段、第三阶段时,你将迎来全新的世界!

我知道,我一贯视意志力为狗屁,我一贯以心理调节和找到适合自己、恰当的方法为重要角度,但是坚持,在很多情况必不可少,我永远不希望自己说出:“我渡过了比2010年效率更低、效果更差的一年!”

2011,关键,在于坚持……

28 一月 2011

关于古道邀请注册P1网站的说明

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 博客历程         4 comments

今天突然收到n封邀请注册P1网站的email,由于这个网站我原来在第一财经周刊上看到过他们网站的介绍,因此看到之后感觉有点兴趣,就按照该站进行了登录,包括输入用户名、自己的email地址和密码,结果晚上查看自己的Google Reader时发现善用佳软等多个站点就出现该种情况,同时大家发现P1网站好像(未经验证,我只能说好像)借用我们录入帐号密码的机会,强制性给所有联系人发送了Email注册邀请!同时以我今天收到邀请email的频率来看,或许真有其事。相关详细信息,善用佳软已经做了比较详细的说明,我就不重复了,大家参见《[紧急提醒] 请忽略P1.CN邀请,切勿注册

因此,在此特别声明,古道绝未给相关网友发送过此类邀请,以后也不会批量发送此类邀请,请收到email的朋友对邮件予以删除。如果您已经在该站录入邮箱地址和密码,强烈建议修改邮箱密码,并设置找回密码功能,我并不是说该站会未经您的许可登录贵邮箱,但是为保险起见,这样操作最为合适。

目前查询我自己的邮箱信息,发现了一个今天下午的异常浏览器登录ip,可能与该站无关,可能是由于我在该站录入帐号密码时服务器连接导致,可能由于其他原因导致……原因尚不明朗。

给大家带来不便,古道深表歉意!!以后自己一定会非常非常注意此类问题,非常非常抱歉!

5 十二月 2010

对广告评论的处理

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 博客历程         14 comments

各位如果今天来看古道视野,可能会看到某些评论中的人名为“??”,原有人名对应的链接地址已经被删除,对此,深感抱歉。

由于这些留言者使用的名字广告意味过强,链接也往往指向某些盈利性质网站,因此,不得不如此,如果您觉得有所错怪,麻烦给我留言。

虽然您的评论内容上没有太大广告嫌疑,但是我相信如果您是真心喜欢古道视野,而不是为了简单的网站推广,您是可以接受不留下链接地址和某些奇特姓名的前提下留言的,如果不是,那么我只能说,欢迎来转转,留言就算了……

本次处理并没有直接删除评论,如果再次发现,可能手动修改姓名和网址,也可能直接删除评论!后续操作模式,以此为准!

14 十一月 2010

你体会到那份感同身受的痛苦了吗?

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在很多美剧中,当人们面对着一具遗体时,尤其当这具遗体时一个孩子时,影片中的人们,总有一种感同身受的痛苦。或许,在现实中的美国并非真的如此,或许,这仅仅只是个例,而非广泛的人们,但是,我们应该如此……

在西方的历史上,黑人遭受了太多的不公,也有太多人为此奋斗与牺牲,而最悲哀的是,这些牺牲,仅仅只为了一份最基本的,做人的权利。与之中国,在很早之前,便已在我不知何故的原因中结束了奴隶的历史,我不知对于今人这是一种幸运抑或不幸。

幸运之处在于,我们不必在内心之中背上那份沉重的负担,我们可以堂而皇之的声称自己的先进与优越,叫嚣着他人的错误与人性泯灭(可笑的是,我们好似从来不曾提到过这段历史,即使在我们大规模宣扬东方的先进时);而不幸的是,我们忽视了这份虽然不曾参与,却不得不让全人类背负的责任,我们不曾有太多的机会去受到这种沉重的打击,更加不会有那样深重的反省:身为人类,我们为何能够做到如此残忍的对待自己的同族。

我认可普世价值,却努力无视民族主义,为何我们要将人类划分成种类繁多的类别,又将那少许的不同夸大其辞到无边无涯的程度,刻意忽视那无穷无尽的相似之处。我们努力而刻意的去寻找外星生命,却在人类的相同之处着笔甚少。或许,人类只是喜欢去寻找不同,而将相似之处忽略不计,这让我们能够看到全新的事务,让我们去追求与众不同,但是,毕竟,我们还是拥有太多的相似之处,我们,应该拥有哪种感同身受的痛苦之情,不论,那份罪恶是否是我们自己,抑或是我们民族所犯下……

在当今的人类,似乎除了极其闭塞的环境外,人们已经大体能够认可一个思想:人,生而平等。但这份平等之中包含的辛酸与苦涩,我们又曾真正思考过多少?一句简单的生而平等,一句简单的我们不断叫嚣的自由,我们又有多少人真正知道其内在的含义?平等,其基础、其沉思、其内涵、其外延,我们,真的感受到那份重量了吗?

最近一两年内,我一直不断的在问自己,何为“尊重”?我们似乎每天都在嘴上或心理叫嚣着这个词汇,我们似乎认为其意不言自明,我们似乎已经喜欢于某些做法,而忘记反思,我们似乎真的相信,自己做到了最基本的平等、自由与尊重。

我认真去面对每一个人,去倾听他人了吗?如果没有,何为尊重?

我真的听取对方的观点了吗,即使不同,也能够提供表达意见的空间了吗?如果没有,何为尊重?

我真的在寻求双赢的途径了吗,为何总要将自己的意见强行压制在对方身上?如果没有,何为尊重?

我们发自内心的认同生而平等了吗,不论是你的领导、同事、下属,还是最为普通身边的人们?如果没有,何为尊重?

我一直不曾真正理解尊重的含义,更加不敢去谈什么自由与平等,我努力避而不谈普世价值,虽然我依旧偶尔不得不借用这个熟悉而陌生的名词来表达某种思维方式。随着年龄的增长,我越来越发觉自己的无知,尤其是那些所谓耳熟能详的内容,它们愈发显得陌生,他们常常在我耳边萦绕,其含义,却不得而知。

我只好依旧保持着这种无知,努力,用心,去体会,体会那种我无法言喻的情感,努力,体会那份感同身受的痛苦,虽然,目前的我,真的,做不到……

14 十月 2010

总有一种精神让我们泪流满面

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最近在看耶鲁大学的相关教程,关于死亡、关于哲学、关于公平,关于很多东西。看着那爆满的讲堂,惭愧,和激动……

曾经看过CCTV的一集世界著名大学介绍,其中有一集讲到的是美国康奈尔大学,据说,那一任的校长是唯一一位康奈尔大学毕业,且在该校任校长的人。毕业典礼时,学生问题他,如果现在您有三个选择:学习、睡觉、谈恋爱,您可以从中选择两个,如果重读康奈尔,您会选择什么。校长说,我会选择学习,选两次。

每次当我回想起这句话时,我都有一种冲动,有一种热泪盈眶的感觉,我是否有机会去投入到这样的奋斗之中,我是否有机会在这样的环境下成长,我是否有机会去选择学习,选两次!!

大学毕业后,我用了一年的时间读书,那时的阅读速度还没有现在的2/3,日常工作又很忙,一般下班吃完饭到家都已经6点半多了,我只好去压缩睡眠时间。我坚持了一年,每天晚上2点半睡觉,早上6点45起床,中午午睡15分钟,每天只睡4个半小时。我是掐着每一分钟睡觉的,状态很好,大概读了100本书,每一本书基本保持几千字到2万字的读书笔记。我给自己的理由很简单:我有很多朋友,他们上班时经常需要加班到半夜1点,然后早上8点钟去上班,就算他们都是笨蛋,3、5年下来,也要比我强上太多,更何况,他们不是笨蛋……

高三时,或许那是我人生第一次体会到学习的快乐。由于高一高二的我忙于小说、漫画、电脑游戏,几乎没有学到什么东西,我只好利用高三有限的时间把进度赶上来,至少一个多月的时间,每天只睡2个小时,或许您会觉得苦,可是,我每天都很快乐。每一天,真的是每一天,当我回家时,我都会感受到那种充盈的感觉,感受到自己又成长了的感觉,感受到学习的快乐……

儿时,还记得一次又一次收拾家里的书柜。那时的书柜面对着书桌的侧面,你需要走进去,然后打开书柜的门,就把自己困在那个小角落里面了。几乎每一次妈妈让我收拾书柜时,都会在吃饭的时间发现我把书柜里面所有的书堆在自己周围的那个角落里,我坐在书堆中间,捧着一本莫名其妙的书看着……

我渴望那种让我万分投入去学习的机会,我渴望投入自己200%的时间和精力去奋斗的机会,我渴望疯狂吸收知识的机会,虽然,可能我永远都没有机会去读康奈尔,去读哈佛、耶鲁,可是,谁说,那种机会,我们不能自己创造呢?

今天晚上回来,要简单收拾一下时间管理软件了,自从有了电脑在家里,晚上的时间利用率过低……

28 九月 2010

梦境告诉我

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 小谈人生         13 comments

深入骨髓的痛,发自内心的愤怒,洋溢胸中的爱,这一切一切最剧烈,最极端的感情,我是如此渴望有所经历。

在我看来,人生,应该是丰富的,不论是欢乐,还是痛苦,都应该经历,它们,都是丰富人生的重要体验。于我而言,极端的痛苦和极端的快乐一样,都会引发我发自内心的喜悦:我的人生,变得更加丰富。

有趣的是,我体会到最为强烈的一次愤怒,居然,是在梦中……

前天晚上,我梦到一个好朋友和我都在现在这个项目上,我不知道他是谁,但我能感受得到,我和他的关系真的很好。当时好像项目公司处在一个较差的市场环境中,他和我说,我的团队的职能决定了在这样一个市场环境下,可能对公司短期的帮助不大,我说OK,我们努力去做就好。他接着说,他和领导说了,把我们团队所有人的工资降下来一半。在那一刹那,我生平第一次感受到如此强烈的愤怒!虽然在梦境之中,我却可以真切的感受到一股极其强烈的怒火从胸膛涌上来,我真的有一种极强的揍他一顿的冲动!如果我在睡觉时打开录音机,我觉得,我应该可以清楚的听到自己在睡梦中的怒吼声。

还清楚的记得,当时我的第一反应是,我之前费了那么大的力气去找外部咨询公司、找相关部门、找公司领导,好不容易把手下几名员工的工资提高上来,你一句话,就这么没有了!我非常愤怒的转过头,对我一名手下说:“你给我从今天开始,每天查一次工资卡,一旦工资发下来,是原有工资的一半,从第二天起,所有人只留下1/3的人继续上班,其他人全部放假!出了问题,大不了,我古道辞职!!!”

然后,平生第一次,我被气醒了……

之后的良久,我陷入极端愤怒之中无法自拔,虽然已经脱离梦境,却难以平复。随着头脑的逐渐冷静,我开始思考,为何,我会如此愤怒?首先,我在项目公司是没有任何收入的,这个和我个人没有一点关系;其次,我带领的团队经历了很多风风雨雨,虽然我也有发火的时候,却从来没有过如此愤怒,甚至达到失去理智的程度。即使在梦境中,我向手下大吼着下达命令时,我的头脑中也在清楚的告诉自己:这不是一个好的解决途径,我有更好的解决问题的方法,可是,那种愤怒,难以抑制……

在我即将再次沉沉睡去时,我突然明白了。曾经的那些风雨,曾经的团队挫折,从未曾有过对我团队的伤害!我们面对的困难和痛苦会给我们带来困难,但是不会对团队本身存在重大伤害,这些,我可以保护团队,让他们专心解决眼前的问题。可是,这次,却完全不同!而这,对于我来说,才是最为重要的!

虽然,我在不断的督促团队同时做很多事情,我会给大家很强的压力,我会让我们负责的职能达到一个更高的水准,但是,这些对于我并不是最为重要的!最重要的,我们是一个优秀的团队!我们是一个整体!我们可以信任对方,可以在战场上把后背留给对方。团队建设本身,才是对于我最为重要的目的,而挑战各种难度的任务,在我心中,这,只是一个优秀团队本来就应该做到的而已。

最近的梦境,给了我很多启示。一次告诉我,不要太过自信,很多问题,是现在的我解决不了的;一次给我提供了一个很有趣的思维方式:用非理性思维方式思考理性问题。而这一次,让我丰富了人生体验,告诉我,什么,才是最为重要的。

20 九月 2010

选择,与值得

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 小谈人生         16 comments

大学时,一个师姐问我,当你面对爱情与事业之间必须选择其一时,排除掉为权力结婚的情况,你会选择哪一个?我说,事业,即使我知道,选择了事业,很可能会在未来的某一天,我因为当初的选择而后悔半辈子;但是,如果我选择了爱情,我会后悔一辈子……

 

Damage,第三季的结尾,Ellen问Patty,“你已经达到了所有你当初预设的目标,你后悔吗?”Patty没有说话,眼睛直直的看着湖面,直到,Ellen转身离去……

 

我很幸运,遇到了我的老婆,我的爱,没有机会,也不希望有机会,在事业和爱情中做出选择,为什么一定要呢?但是,人生中的难题从来都不曾缺少,也不会缺少,难保有一天,你必须牺牲一些东西,才能获得一些东西,这就是人生吧。

当有一天你已老去,当有一天,你牺牲的那些东西成为你不断的痛,而牺牲之后的获得已经成为一种习惯,当有一天,一个更加年轻的人来问你,你后悔吗?你将如何回答?

我想,大概是,我不知道吧。问题在于,即使你已经得到了你想要得到的,即使你不断受着失去带来的煎熬,你依旧不能确定,自己应该后悔,没人知道!问题就在于,没人知道——也包括你自己。

我只能说,在当初的境况下,在当初的价值观之下,我做出了较优的选择,另一条路,是人生的另一条,你永远都难以说清。或许,我们有选择的余地会不一样,或许,我们能到多维的并行空间看看会不一样,可惜,我们没有,我们只能做出一个,又一个,义无反顾的选择。

至少,我不会为了一个深思熟虑的选择而后悔,我不会因为一个符合当初那个时点下的价值底线为依据的选择而后悔,即使,我选择了放弃某些东西,而希望的,又没有得到,即使,我不断的,被那个失去煎熬……

谁有真的知道呢?人生的选择,永远都不是一个能够用“后悔”描述的问题……

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