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25 十一月 2012

在路上,为不安分的心……

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在路上,为不安分的心
怀揣不安分的心,背包上路。
身边是一片旷野
干枯的荒草遮掩了古道的痕迹
凛冽的寒风吹干了脚下的沙砾
前方,一抹绿色遮蔽

可能是一片绿洲
抑或是不得不冲破的荆棘
远方
似乎一眼可以看到天际
其实
看不到高山
见不到草原
听不到海声
似乎那里
只余下枯草与孤寂
荒原、寒风、沙砾
我们疯狂的舞蹈
不论是平坦旷野
抑或是身处荆棘;
我们放声狂歌
不论是艳阳高照
抑或是寒风不息。
我们张开双臂
拥抱身边的美景
抑或者不变乏味的大地
拥抱经历的快乐
抑或是无以名状的压抑;
拥抱激情与挑战
抑或是平淡与无趣。
拿起背包
我们上路
只因,那热血与激情,奔腾不歇;
只因,那梦想,自产生就不曾改变
随着时间的磨砺,却越发清晰;
只因,为了,那一颗,不安分的心……

15 十一月 2011

谈理论,讲道理

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这个世界上有一些人,比如说我,什么事情都讲究个顿悟,都讲那么个道理,都讲什么个逻辑,要是讲多了,还就弄出来个理论来。听起来像模像样,煞有其事,讲的人口沫横飞,听的人津津有味。大多从逻辑上还算说得通,听起来也反驳不出太多,倒不是说这些没啥道理,不过一方面可能这些仅仅反映出问题的一面,而忽视其他;另一方面,默认了很多前提条件的道理总是很容易听起来很有逻辑,但问题在于,基础是否牢靠?
记得去年好像看到一个“研究”,说人们通常使用的逻辑,深入研究和思考问题、探讨问题只是一个虚妄的现实,其实不过只是为了逞口舌之快、辩论上风罢了。不幸的是,自己曾经身处该阵营之中,目前依旧身处,估计在可预计的将来依旧如此,当时不免不屑一顾,而现在,却有点以为然。
说到这个,不免让我想到两本书:一本里面旁征博引、引经据典,自成体系,非常具有逻辑性的形成一套理论,粗浅一看,你还真看不出其中有什么破绽,但问题是基础都是错的,目的也是错的,结论自然更加错上加错!我当时就说,这种理论,当真害人不浅,因为你还觉得它有道理!另一本书是我最近在看的德鲁克,虽说他依旧在讲一套理论,他依旧在说他的道理,他依旧在引用诸多案例且仅仅只是一个或几个侧面,永远不可能真正全面,但至少看起来,这个已经比我前面说的“自成一家理论派”高明了不知一点半点。不过遗憾的是,我依旧不知道德鲁克高明在哪里,自己也无从学起,或许那天我突然“顿悟”了,再给大家讲一番道理出来。至于说自己提升到一定水平,只能说同志还需努力。
其实说是有些逻辑,有些道理,甚至是个理论,但往往说的时候一副天下唯我独掌真理的架势,而用不了多久那个道理也就忘了,那个理论也就忘了,如果你问起为何今昨两日判若两人,还美其名曰:好好学习,天天向上,问题的全面观察,理论的延伸与完善!
所以,就算你说的有那么点道理,就算其基础扎实、考虑全面,最好也要保持最基本的尊重他人,认真听听别人怎么说,也要换个角度看待问题和自己的理论,更加不要为了虚荣搞那个意气之争,一把年纪吹胡子瞪眼、脸红脖子粗的斗鸡形象绝对没啥意思。另外,对自己那套理论也别那么肯定,满脸众人皆醉,我独醒的架势,说不定明天你就推陈出新了。更加不要因为一时之间真理掌握在你的手中,所以勇担广泛传播真理的使命,点醒梦中人的义务,挥斥方遒的气魄,摆出一副好为人师的架势,大家往往不回话不代表认同,而是你夸夸其谈、激情澎湃之后,来了个嘎然而止,基本上就是告诉别人:我告诉你,就这个道理!Over!你都over了,人家还说个啥?难道还能点上三支烟,一杯酒敬天,一杯酒敬地,告诉你“走好”?
——————————Note——————————
这个大概是古道视野上这种风格的文字中的唯一一篇,虽然看了一遍,很多地方很是不让人满意。不过写作功底不足,姑且不再修改,更加不代表以后的写作风格会有调整,仅今天想表达一点东西,嘲讽一下而已。另外,虽然描绘上有点夸张,不过聊以自省——当然,您非要对号入座,我也没啥意见,不过最好先别对照别人,对照下自己……
 

21 十月 2011

纪念一位追随本心的人——乔布斯

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今天,我所希望纪念的却不是那位成就了今日辉煌的乔布斯,而是那个追随本心,追求梦想,选择正确道路的乔布斯——即使没有今天的成就,他依旧是我们最应该纪念的人!

25 八月 2011

我是芭蕾舞者,怎么可以跳街舞!?

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《StreetDance》3D版,既然国内没有听说上市,也只好在家看非3D的版本了。故事情节没有太过复杂的东西,大家也能够想象得到。但是有趣的地方是,当街舞团队即将迎来大赛时,他们却无法找到一个合适的练习场地,最终一位芭蕾舞老师为他们提供了帮助,但前提是:他们在参加街舞比赛时,必须带上几名芭蕾舞演员——他们需要在几天之内教会芭蕾舞演员跳街舞。
无需赘语的这两种舞蹈的巨大差异,更加不要说在形式与意义上的阳春白雪与下里巴人。于是,“我是芭蕾舞演员,如何能够跳街舞?”与“我是跳街舞的,怎么能够跳芭蕾”不断的纠结其中,而结果,自然是两者相融的舞蹈大获全胜。
好像任何人在遇到这种情况下,都会下意识的反应这样的问题:我怎么能做那个!?据说在国内前几年迎来大规模下岗浪潮时,一批人没有找到合适的工作最主要的原因之一是:我做了一辈子工人,现在怎么可以卖东西?我是……我怎么可以……?
可是,问题在于,为什么不可以!?街舞与芭蕾同样是舞蹈,身为舞者,你所拥有舞台,拥有观众,拥有你自己,拥有情感,关键是,通过舞蹈将情感传递给在座所有人,这就是真正舞蹈,无关乎形式,无关乎所谓阳春白雪与下里巴人的内涵。
不知是否受到儒家文化的影响,还是文人的通病,很多时候,似乎“知识分子”与一定学位毕业的人们总是会下意识的认为,这些事情不是我该做的,那些事情我不会说看不上,但是绝对不会去做。看看当今老牌的那几个互联网站点把,不论是新浪还是搜狐,在很大程度上阳春白雪,而创业者也大多数是地道的海归,可惜,在互联网泡沫之后,也不得不依靠下里巴人的弹出广告和收费短信度过那段艰难的生存期。可以说,没有中国短信市场的流行,我们今天大概也就很难见到新浪和网易的,更加不要说新浪微博。(案例仅供参考,为我印象中的,并未经过太多查证。)
哦,对了,不要说,或者小声嘀咕:我才没有这种思维障碍,我才不会那样!当你选择不去做某事时,当你延续着原来做的事情,而放弃全部选择时,问问自己:我可以跳街舞吗?
 

25 八月 2011

[打破常识]“木桶原理”之大谬误!

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自从美国管理学家彼得提出木桶原理以来,人们自然将其推而广之的应用到个人身上,而非单纯的组织身上,其含义众所周知,我就不再重复。
但是,我必须指出的是,尤其当木桶原理被应用在个人身上时,存在着极大的谬误与误用!
当木桶原理被应用至个人时,人们普遍认为,个人的劣势要加以弥补,否则很容易形成短板,进而对个人发展产生非常不利的影响。但事实当真如此吗?
如果仅仅在限定的条件下,木桶原理包含着一定程度的道理,但是木桶原理从基础上存在一个极大的缺陷:条件限制和评价标准限制。
木桶原理成立的基础默认在于,桶里面装的一定是水,但是,谁又规定了桶里面装的一定是水?如果桶里面装的是冰,那么冰的量的多少,是由短板决定,还是由长板决定呢?——这是木桶原理的条件限制之处。
那么,何为评价标准限制?木桶原理的第二个默认条件是,评判标准在于“量”的多少,那么,这个又是谁来规定的呢?如果现在比较的评价标准由量转变为高度,比如说桶里面装的是冰,而比较的是冰堆放的高度,那么是短板决定,还是长板决定呢?
回归到个人发展问题,如果当今的中国回到计划经济的年代,不能不说,木桶原理对于每个人来说是较为适用的,因为你几乎没有任何对外界环境,对评价标准的选择余地,但是当你来到二十一世纪,当每个人拥有充分发展自己的空间时,当每个人拥有更为充分的竞争环境与选择机会时,你需要的,不是完全着眼于当前环境的各方面制约,而是将视野放宽,看到你个人能力的发展,个人风格的形成,尤其重要的,在此之后:选择一个适合自己的环境,选择一个适合自己的评价标准!这才是最重要的!
木桶原理存在其诸多价值,但是泛泛的引申到多个方面,尤其泛泛的应用,其弊端不少……

9 四月 2011

道歉信——苛求他人,是个人内心的投影

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 小谈人生         6 comments

这是我近期对自己的反思结果,我发现很多时候我们对身边的家人、亲人、朋友存在某种程度上的苛求,而这种苛求往往是自己没能做到而带来的失望,或对自己的某种心理安慰的投影,这是一件非常不公平,也非常伤害感情的行为。反思自己的过往行为,真诚的对家人、亲人、朋友做出最诚挚的道歉!本文的对象是我最好的一个朋友,最近的几次联络中,或许以通常的标准来说,还算不错,但从更高标准来说,我做的实在不佳,特别写给这个朋友,同时也将这封信写给我的家人、朋友、同事!真心的对你们说声抱歉!真心的感谢你们对我的包容!
 
××:
不知最近可好?我知道,最近几次电话联系,虽然没有什么不愉快,但我们之间的聊天却绝非你所期望,或许从通常标准而言,我们的聊天还是不错的,但是从我身为你最好的朋友之一的标准(以及我们之间的默契)来对照自己的行为时,我突然发现,之前的方式是多么的让人厌恶与不佳!非常抱歉!
你给我来电话时,一定程度上遇到了一些困难与不顺心之处,有时希望我们一起商量,有时希望我的建议,有时希望一些安慰,有时仅仅只是希望找个人聊聊,虽然从本心来讲,我努力、也希望自己能够做到这些,但事实上,我的行为却只是对你的一种苛求,甚至连一个方面都没有做到。
最近我在反思自己时,突然发现,我在与人聊天时,给人提出建议时,有意无意之间是在苛求他人,甚至用自己也无法达到的标准苛求他人。前一阵听到一个理论,说的是很多时候父母在培养子女时总是会灌输太多的期望,而这些其实只是自己所无法、或没能达到的目标(我的父母在这方面是我最佳的榜样,他们从来不会这样苛求于我,我却这样苛求他人,当真惭愧)。与此联系,我发现在很大程度上,自己也是如此。你知道,我是一个习惯于用较高标准,甚至是理想化而不可能做到的标准要求自己,却一直没有做到的人。一套较高的标准要求自己,或许对我个人而言并无太大问题,但当你提出遇到的问题时,或许是由于我个人对自己某种程度上的失望与挫折感,或许是因为我无意之间安慰自己而默认自己已经做到,或许是其他什么莫名其妙的心理原因,我将这套理想化的标准来苛求你,甚至是在完全不知这套标准是否真的适用时,就强加于你,当真是荒谬之极!嘿!我还真是做到了“宽以律己,严以待人”……
其他方面我的做法也有些糟糕,虽然,我相信其他的应该没有这条那么罪大恶极……
聊天之中,有时我会借给你提出建议的机会,讲述一些我自己的所作所为,从本心来讲,我确实是希望能够对你有所启发,但不可否认,自己存在某种程度上的炫耀成分,却完全忽视了你正处于挫折之中,两相对比,我是多么的渺小与无知……
聊天之中,我应该更多的去倾听与安慰,可惜我太过急于给你提出建议,急于帮助你解决问题,可事实上,我根本就不了解实际情况为何,南辕北辙的指路,又有何意义所在?!
聊天之中,我应该更多的去体会你身处的环境,站在你的角度去观察与思考问题,去体会你的感受,可惜,我却没能做到,我没能体会到你的痛苦与伤感,没能做到帮助你去分担,真的万分抱歉!(当然我相信自己的坚定与信心对你还是有点正面影响的,嘿嘿)
聊天之中,有时你我观点不同,如果我真的对自己的观点万分确认,确认当真一定适合于你(事实上很多时候,我并没有思考太多是否适合的问题,就开始强加于你)时,我应该采取更加合适的说服方式来给你提出建议,可是,我却往往选择了最直白,却又让人有点难接受的方式提出,这对你我而言,都不是什么好的选择。
××,从大学开始,你就是我最好的朋友之一!因为我们是最能够理解对方为何这样做事,这样思考的人,随着环境的不同,接触的减少,自身的改变,这种默契不可辩驳的会有所减少,但是虽然面临着与之前的不同,但是我们依旧,也必将还是最好的朋友,那些内心深处的默契与支持永远都不会减弱。我不想在这里说些什么感谢的话语,在这里,我只想说抱歉!抱歉我身为你最好的朋友之一,却没能做到应该做到的事情,抱歉自己在聊天中所暴露出在的不佳,抱歉我没能真正做到我最近一直在思考的另一个问题:真正关心一个人,就应该去切身体悟“他人真正过着怎样的生活”!非常抱歉!
就像我一直对你说的,有些问题,是我的习惯问题、个性问题,我不敢说自己发现了问题,就能够立刻改变,但是我会努力去改变!一定会努力改变!同时,也希望你能够给我指出其他我的不佳之处,我会努力去做的!

2 二月 2011

坚持

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又是一年春节,又是一年春晚,不记得从何时开始,养成了春晚时躲进屋子总结前一年的习惯。2010年的总结乏善可陈,实在不好意思拿出来给大家看,我的定论是:2010年在非工作时间利用上,是自工作以来效率最低、效果最差的一年!
究其原因,其实只有一个:当目标设定清晰之后,效率很低,没能良好的做到应该做到的事情。所以,值此新春佳节之际,我依旧决定骚扰一下姐姐,帮我答难解疑……
当我们面对某些必须完成的事情时,可能会因为这件事情实在痛苦,而不愿意去做,而暂停去做其他的事情,哪怕这件事情非常无聊(比如看一集无聊的美剧),但是这个无聊的事情总要比该做的事情更加不痛苦,所以,也就“坚持”着无聊了……
姐姐的回答,简单而明确:坚持!
我想起了一个关于长跑的故事,有人不断的练习长跑,他跑的距离据说有好多倍马拉松那么长,他说,长跑有几个阶段:
第一个阶段是很快乐的一件事情——前提是他喜欢长跑;
第二个阶段就开始痛苦,呼吸困难、抬不起脚、胳膊难以摆动、每一次呼吸都是那样痛苦;
第二阶段是最容易放弃的阶段,当你坚持下来,就进入了第三个阶段:麻木,这时,你的所有感官好像都已经失灵,只剩下机械的呼吸,机械的迈步,你不知道终点在哪里,不知道自己跑了多远,跑了多久,还要跑多远,还要跑多久,大脑一片空白……
当你成功的读过麻木的阶段,你就可以开始品尝到长跑的快乐,你会感受到无比的喜悦,甚至感受到飞起来的感觉……
坚持,或许需要更多的东西,这需要思想上的坚持,也需要身体上的坚持。记得高三的时候,是我最愿意、最努力锻炼身体的时刻,虽然也有目标达成的需要,但是更多的,现在回想起来,应该是意志力的整体提升。我一向体育很弱,但是不论是每天跑步,还是每天连续做完50个俯卧撑,在头脑中都很少有放弃的念头,在学习上,自然更加没有出现过这样的念头——每天两个半小时的睡眠时间的投入学习,是一段多么美好而快乐的时光!——以现在的身体状况和年龄实在很难再次尝试了,但是,这是我一生永远记得的快乐时光!每天,都以不断获得新知识而快乐……
坚持,或许效率不高,但是效率不高总比不做要强很多,更何况休息之后进入状态需要更多的时间,最为重要的是,当你成功突破第二阶段、第三阶段时,你将迎来全新的世界!
我知道,我一贯视意志力为狗屁,我一贯以心理调节和找到适合自己、恰当的方法为重要角度,但是坚持,在很多情况必不可少,我永远不希望自己说出:“我渡过了比2010年效率更低、效果更差的一年!”
2011,关键,在于坚持……

14 十一月 2010

你体会到那份感同身受的痛苦了吗?

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在很多美剧中,当人们面对着一具遗体时,尤其当这具遗体时一个孩子时,影片中的人们,总有一种感同身受的痛苦。或许,在现实中的美国并非真的如此,或许,这仅仅只是个例,而非广泛的人们,但是,我们应该如此……
在西方的历史上,黑人遭受了太多的不公,也有太多人为此奋斗与牺牲,而最悲哀的是,这些牺牲,仅仅只为了一份最基本的,做人的权利。与之中国,在很早之前,便已在我不知何故的原因中结束了奴隶的历史,我不知对于今人这是一种幸运抑或不幸。
幸运之处在于,我们不必在内心之中背上那份沉重的负担,我们可以堂而皇之的声称自己的先进与优越,叫嚣着他人的错误与人性泯灭(可笑的是,我们好似从来不曾提到过这段历史,即使在我们大规模宣扬东方的先进时);而不幸的是,我们忽视了这份虽然不曾参与,却不得不让全人类背负的责任,我们不曾有太多的机会去受到这种沉重的打击,更加不会有那样深重的反省:身为人类,我们为何能够做到如此残忍的对待自己的同族。
我认可普世价值,却努力无视民族主义,为何我们要将人类划分成种类繁多的类别,又将那少许的不同夸大其辞到无边无涯的程度,刻意忽视那无穷无尽的相似之处。我们努力而刻意的去寻找外星生命,却在人类的相同之处着笔甚少。或许,人类只是喜欢去寻找不同,而将相似之处忽略不计,这让我们能够看到全新的事务,让我们去追求与众不同,但是,毕竟,我们还是拥有太多的相似之处,我们,应该拥有哪种感同身受的痛苦之情,不论,那份罪恶是否是我们自己,抑或是我们民族所犯下……
在当今的人类,似乎除了极其闭塞的环境外,人们已经大体能够认可一个思想:人,生而平等。但这份平等之中包含的辛酸与苦涩,我们又曾真正思考过多少?一句简单的生而平等,一句简单的我们不断叫嚣的自由,我们又有多少人真正知道其内在的含义?平等,其基础、其沉思、其内涵、其外延,我们,真的感受到那份重量了吗?
最近一两年内,我一直不断的在问自己,何为“尊重”?我们似乎每天都在嘴上或心理叫嚣着这个词汇,我们似乎认为其意不言自明,我们似乎已经喜欢于某些做法,而忘记反思,我们似乎真的相信,自己做到了最基本的平等、自由与尊重。
我认真去面对每一个人,去倾听他人了吗?如果没有,何为尊重?
我真的听取对方的观点了吗,即使不同,也能够提供表达意见的空间了吗?如果没有,何为尊重?
我真的在寻求双赢的途径了吗,为何总要将自己的意见强行压制在对方身上?如果没有,何为尊重?
我们发自内心的认同生而平等了吗,不论是你的领导、同事、下属,还是最为普通身边的人们?如果没有,何为尊重?
我一直不曾真正理解尊重的含义,更加不敢去谈什么自由与平等,我努力避而不谈普世价值,虽然我依旧偶尔不得不借用这个熟悉而陌生的名词来表达某种思维方式。随着年龄的增长,我越来越发觉自己的无知,尤其是那些所谓耳熟能详的内容,它们愈发显得陌生,他们常常在我耳边萦绕,其含义,却不得而知。
我只好依旧保持着这种无知,努力,用心,去体会,体会那种我无法言喻的情感,努力,体会那份感同身受的痛苦,虽然,目前的我,真的,做不到……

14 十月 2010

总有一种精神让我们泪流满面

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最近在看耶鲁大学的相关教程,关于死亡、关于哲学、关于公平,关于很多东西。看着那爆满的讲堂,惭愧,和激动……
曾经看过CCTV的一集世界著名大学介绍,其中有一集讲到的是美国康奈尔大学,据说,那一任的校长是唯一一位康奈尔大学毕业,且在该校任校长的人。毕业典礼时,学生问题他,如果现在您有三个选择:学习、睡觉、谈恋爱,您可以从中选择两个,如果重读康奈尔,您会选择什么。校长说,我会选择学习,选两次。
每次当我回想起这句话时,我都有一种冲动,有一种热泪盈眶的感觉,我是否有机会去投入到这样的奋斗之中,我是否有机会在这样的环境下成长,我是否有机会去选择学习,选两次!!
大学毕业后,我用了一年的时间读书,那时的阅读速度还没有现在的2/3,日常工作又很忙,一般下班吃完饭到家都已经6点半多了,我只好去压缩睡眠时间。我坚持了一年,每天晚上2点半睡觉,早上6点45起床,中午午睡15分钟,每天只睡4个半小时。我是掐着每一分钟睡觉的,状态很好,大概读了100本书,每一本书基本保持几千字到2万字的读书笔记。我给自己的理由很简单:我有很多朋友,他们上班时经常需要加班到半夜1点,然后早上8点钟去上班,就算他们都是笨蛋,3、5年下来,也要比我强上太多,更何况,他们不是笨蛋……
高三时,或许那是我人生第一次体会到学习的快乐。由于高一高二的我忙于小说、漫画、电脑游戏,几乎没有学到什么东西,我只好利用高三有限的时间把进度赶上来,至少一个多月的时间,每天只睡2个小时,或许您会觉得苦,可是,我每天都很快乐。每一天,真的是每一天,当我回家时,我都会感受到那种充盈的感觉,感受到自己又成长了的感觉,感受到学习的快乐……
儿时,还记得一次又一次收拾家里的书柜。那时的书柜面对着书桌的侧面,你需要走进去,然后打开书柜的门,就把自己困在那个小角落里面了。几乎每一次妈妈让我收拾书柜时,都会在吃饭的时间发现我把书柜里面所有的书堆在自己周围的那个角落里,我坐在书堆中间,捧着一本莫名其妙的书看着……
我渴望那种让我万分投入去学习的机会,我渴望投入自己200%的时间和精力去奋斗的机会,我渴望疯狂吸收知识的机会,虽然,可能我永远都没有机会去读康奈尔,去读哈佛、耶鲁,可是,谁说,那种机会,我们不能自己创造呢?
今天晚上回来,要简单收拾一下时间管理软件了,自从有了电脑在家里,晚上的时间利用率过低……

28 九月 2010

梦境告诉我

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 小谈人生         13 comments

深入骨髓的痛,发自内心的愤怒,洋溢胸中的爱,这一切一切最剧烈,最极端的感情,我是如此渴望有所经历。
在我看来,人生,应该是丰富的,不论是欢乐,还是痛苦,都应该经历,它们,都是丰富人生的重要体验。于我而言,极端的痛苦和极端的快乐一样,都会引发我发自内心的喜悦:我的人生,变得更加丰富。
有趣的是,我体会到最为强烈的一次愤怒,居然,是在梦中……
前天晚上,我梦到一个好朋友和我都在现在这个项目上,我不知道他是谁,但我能感受得到,我和他的关系真的很好。当时好像项目公司处在一个较差的市场环境中,他和我说,我的团队的职能决定了在这样一个市场环境下,可能对公司短期的帮助不大,我说OK,我们努力去做就好。他接着说,他和领导说了,把我们团队所有人的工资降下来一半。在那一刹那,我生平第一次感受到如此强烈的愤怒!虽然在梦境之中,我却可以真切的感受到一股极其强烈的怒火从胸膛涌上来,我真的有一种极强的揍他一顿的冲动!如果我在睡觉时打开录音机,我觉得,我应该可以清楚的听到自己在睡梦中的怒吼声。
还清楚的记得,当时我的第一反应是,我之前费了那么大的力气去找外部咨询公司、找相关部门、找公司领导,好不容易把手下几名员工的工资提高上来,你一句话,就这么没有了!我非常愤怒的转过头,对我一名手下说:“你给我从今天开始,每天查一次工资卡,一旦工资发下来,是原有工资的一半,从第二天起,所有人只留下1/3的人继续上班,其他人全部放假!出了问题,大不了,我古道辞职!!!”
然后,平生第一次,我被气醒了……
之后的良久,我陷入极端愤怒之中无法自拔,虽然已经脱离梦境,却难以平复。随着头脑的逐渐冷静,我开始思考,为何,我会如此愤怒?首先,我在项目公司是没有任何收入的,这个和我个人没有一点关系;其次,我带领的团队经历了很多风风雨雨,虽然我也有发火的时候,却从来没有过如此愤怒,甚至达到失去理智的程度。即使在梦境中,我向手下大吼着下达命令时,我的头脑中也在清楚的告诉自己:这不是一个好的解决途径,我有更好的解决问题的方法,可是,那种愤怒,难以抑制……
在我即将再次沉沉睡去时,我突然明白了。曾经的那些风雨,曾经的团队挫折,从未曾有过对我团队的伤害!我们面对的困难和痛苦会给我们带来困难,但是不会对团队本身存在重大伤害,这些,我可以保护团队,让他们专心解决眼前的问题。可是,这次,却完全不同!而这,对于我来说,才是最为重要的!
虽然,我在不断的督促团队同时做很多事情,我会给大家很强的压力,我会让我们负责的职能达到一个更高的水准,但是,这些对于我并不是最为重要的!最重要的,我们是一个优秀的团队!我们是一个整体!我们可以信任对方,可以在战场上把后背留给对方。团队建设本身,才是对于我最为重要的目的,而挑战各种难度的任务,在我心中,这,只是一个优秀团队本来就应该做到的而已。
最近的梦境,给了我很多启示。一次告诉我,不要太过自信,很多问题,是现在的我解决不了的;一次给我提供了一个很有趣的思维方式:用非理性思维方式思考理性问题。而这一次,让我丰富了人生体验,告诉我,什么,才是最为重要的。

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